It's the best day ever!

Am Montag hab ich leider keine wirklich tollen Neuigkeiten bekommen, aber dafür am Dienstag!
Die eine Nachricht auf die ich seit gut zwei Wochen gewartet hab! :)
Omg ich bin so aufgeregt, ich kann es noch gar nicht fassen! Ich bin so unglaublich sprachlos und so glücklich, wie seit dem 27.11 nicht mehr! Ich bin gerade der glücklichste Mensch auf der Welt! :) und morgen wird der beste Tag in meinem Leben!!
Der Herzschmerz, die Sehnsucht, die Trauer, die Wut.. Das ist morgen endlich alles vorbei! Morgen gibt es nur fassungslosigkeit, glücksgefühle, Freude und alle positiven Gefühle die es nur geben kann! Ich bin so unbeschreiblich glücklich! ;)
Bei der bombastisch, tollen, Super Nachricht heute früh hab ich geweint vor Freude, bin gehüpft und hab getanzt. Und das nur weil ich so erleichtert und so erfüllt von all den Glücksgefühlen war! Morgen wird MEIN Tag :)

Gute Nacht meine süßen :*

Kurz davor heißt noch nicht erreicht..

Ich hatte ja gesagt ich werde Neuigkeiten bekommen und dass ich bete dass es bombastisch gute Nachrichten sind. Naja, es sind Neuigkeiten, die .. gut sind :) Aber leider nicht bombastisch. Leider.
Ihr werdet jetzt davon nichts verstehen, aber egal.. 

Die Hoffnung ist noch nicht verloren und es bestehen gute Chancen dass es noch supergute Nachrichten werden. Morgen werde ich nochmal eine Chance habe, diese Neuigkeiten zu erfahren. Morgen werde ich sehen, ob all meine Hoffnungen erstmal zerstört sind oder ob sie sich hoffentlich gelohnt haben und ich mich freuen kann wie ein Honigkuchenpferd. Oder ich kriege keine Neuigkeiten, ist auch 'ne Option :/

Ich werde es sehen.. morgen.

xoxo Cheriés :*

"Na,haste schlechte Laune?"- Nein mein Leben geht nur Kaputt.

Ja.. ich hab seit 2 Monaten "schlechte Laune" wie es alle definieren würden, aber nein. Mein Leben geht nur seit 2 Monaten kaputt und ich hoffe es geht wieder aufwärts..
Morgen werde ich eine Neuigkeit erfahren, die vielleicht das herbeiführen :) Die meine Gefühle verändert und die mir hoffentlich bessere Laune beschafft. Ernsthaft, es hängt alles von der Neuigkeit morgen ab und ihr glaubt gar nicht wie aufgeregt ich bin! Ich hoffe so sehr, dass es eine bombastische, gute Neuigkeit ist, dann - glaubt mir! - bin ich überglücklich und dann wäre die schlimmste Phase, die ich seit 2 Monaten durchmache endlich vorbei. Dann wäre der glücklichste Tag in meinem Leben bald da und ich würde endlich wieder glücklich sein.
Aber wenn es morgen eine schlechte Nachricht wird, werde ich glaube ich noch zusammenbrechen, ernsthaft, ich steh das dann nicht mehr durch, ich kann ja so schon kaum noch.. und wenn morgen auch noch eine schlechte Nachricht kommen würde, wäre ich echt, richtig, brutal am Ende.. mehr als in den letzten 2 Monaten.. nämlich jeden scheiß Tag zusammen gezählt.
Also wenn euch cheriés an mir und meinem Blog etwas liegt... bitte bitte bitte hofft und betet für mich, dass ich morgen eine tolle und bombastische Nachricht erhalte.. denn dann, ja dann ginge mein Leben endlich wieder aufwärts und ich wäre wieder glücklich :)
Und alles hängt nur von dieser einen Neuigkeit morgen ab.. morgen.. bitte Gott steh mir bei und gönn' mir Glück! :)
Gute Nacht :*

Keine Lust auf gar nix

Es ist 19:56 Uhr, ich sitz bei nem Kumpel und guck meine Serie "Mein Leben & ich" und wie fühl ich mich? Richtig beschissen, oder wie Alex aus der Serie sagen würde "Taub, benommen". Genau so fühlte ich mich auch und es war gerade mal Montag, noch zu früh, um der Schule zu entfliehen - kacke.

Heute hab ich mich auch erst mal schön mit meiner Mutter gefetzt, klasse, hast du super hingekriegt. Aber ich war auch nicht alleine schuld - zumindest nicht vollkommen. Naja, was soll man machen, ist passiert, renkt sich in ein paar Tagen wieder ein. Hoffe ich doch.

Morgen lass ich mich um 13uhr befreien und geh zum Arzt.. ich huste schon wieder, oder immernoch? Jedenfalls kann es so nicht weitergehen. Vielleicht liegt es am Rauchen, ich weiß es nicht, jedenfalls geht das so nicht mehr weiter. Ich huste seit Januar, vielleicht mal mit einer Woche unterbrechung, aber ich huste und huste und huste. Und das geht mir richtig auf die Nerven und ob das gesundheitlich gut ist, ist wohl auch klar: NEIN! 

Und als ob das nicht reichen sollte, fühle ich mich heute wirklich richtig beschissen. Es geht mir scheiße und ich kann nichts dagegen tun. Es könnte nur ein Mensch was dagegen tun und der ist verdammte f*cking scheiße nicht da!!!! Und ich krieg noch 'n Raster! Ich mag nicht mehr, will nicht mehr und kann auch nicht mehr. Mein Zimmer sieht aus wie sau, meine Gesundheit und die Schule sind vernachlässigt. Auch wenn das eine mit dem anderen nichts zu tun hat, hat alles den selben zusammenhang: Schule, meine Gesundheit, Situation Zuhause, mein Zimmer und meine Laune --> allesamt beschissen!
Ach und was ich vergessen habe: Wut! Ja ich habe Wut in mir. Wut wegen all dieser scheiße, da ich alles selbst in die Hand nehmen könnte und verbessern könnte. Und warum ich das nicht tue? Na weil meine Laune im Keller ist. Das ist wie ein Teufelskreis und ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Naja doch, ich kann nur anfangen an den Problemen zu arbeiten, denn dann würde auch meine Laune wieder steigen. 

Aber es fühlt sich gerade so an, als würde es sich die Woche nicht mehr ändern.. Ich hoffe, das wenigstens mein Zimmer, die Situation Zuhause und meine Gesundheit besser werden, dann wird automatisch meine Laune besser und dann.. dann hab ich wieder mehr Elan für die Schule.. aber jetzt, jetzt vertiefe ich mich wieder in die Serie, wenigstens bin ich dann wirklich abgelenkt und denke nicht über die ganze Scheiße nach!

Adieu :* xoxo 

Unzufriedenheit wo man hinsieht

Ich hab gerade auf einem anderen Blog bisschen gelesen (http://eine-wie-alaska.blogspot.de/ guckt's euch an, ist interessant) und konnte mich in vielen Dingen mit der Person identifizieren.
Unzufriedenheit, Schlaflosigkeit. Ich schlaf zwar schnell ein und schlaf auch gut, aber morgens komm ich genauso wenig aus dem Bett. Rein gar nicht. Dann kommt meine Mutter rein und schreit mich an, dass ich gefälligst aufstehen soll, da ich doch sowieso schon Attestpflicht in der Schule habe, weil ich so oft verschlafen hab oder einfach mal "mich abholen lassen hab", gegangen bin, weil ich kein Bock mehr hatte.
Ich bin grad ziemlich durcheinander. Wenn ich mich an von vor 3 Jahren erinnere, wie unzufrieden ich da mit meinem Leben war und eigentlich die ganze Zeit bis ca. Mai 2011. Aber davor war ich immer unzufrieden, hab mich selbst gehasst, hatte Suizidgedanken, hab mich bis tief ins Fleisch geschnitten, Desinfektionsmittel drauf geschüttet. Und wie ist es heute? Ich bin immer noch unzufrieden, hasse mich immer noch selbst, habe aber keine Suizidgedanken mehr, schneide mich nicht mehr seit Juli 2011.
Aber unzufrieden bin ich immer noch. Ich wäre gerne mal zufrieden, wäre gerne mal glücklich. Aber irgendwie geht das wohl nicht. Und warum? Das kann ich hier nicht sagen, dafür ist selbst für meinen unpersönlichen Blog das Thema zu persönlich. Ich will so gerne wieder glücklich sein. Verdammt, bitte, ich will wieder glücklich sein. Na gut, es gibt im Moment keinen Grund glücklich zu sein und viele um unglücklich zu sein. Mir gehen die Worte aus. Ich kann nicht mehr.. Gute Nacht.

Zeugnisse

Heute habe ich Zeugnisse bekommen - ja die 12. kriegen es eine Woche früher -  und naja, könnte besser sein, sehr viel besser. zwei 5er, zwei 3er, der rest sind 4er.. scheiße, f*ck!

Wie soll ich bitte mein Abitur in 3 Monaten bestehen? Ich weiß es nicht, keine Ahnung, aber irgendwie muss ich das schaffen. Ich will mein Abi haben! Aber wie? Ich weiß es nicht. Mehr lernen, mehr mit Schule beschäftigen. Wäre 'ne Möglichkeit. Ist schwer, wenn die Gedanken nur um eine Person kreisen, die einem gerade das Leben schwer macht, aber vielleicht ist das ja in zwei Wochen vorbei - oh bitte, ich bete und hoffe! Ihr versteht davon gerade nicht viel, wie auch? Ich sag ja nix ausser "ich mache gerade eine schwere Zeit durch", aber was soll ich sonst sagen? Ich will darüber nix sagen, zu persönlich, viel zu persönlich. Es macht mich fertig.. 

Ich schau jetzt meine Serie "Mein Leben & ich" weiter *__* Versunken, abgelenkt, gedankenlos.. !

Versunken..

.. in die Welt einer Serie. "Mein Leben & ich". Ja die Serie ist alt, ziemlich alt, aber ich mag sie :) Kein Action, keine Romanze, kein Sience-Fiction, nichts dergleichen - einfach das Leben wie es geschrieben ist. 

Ich versinke gerne in Serien, wenn mein eigenes Leben gerade nicht so läuft wie ich das will. 

Dann fühle ich mich, wie die Hauptperson der Serie.. in dem Fall wie "Alex".

Ich würde mich auch manchmal gerne einfach vergraben und an nichts mehr denken müssen. Vielleicht würde der Schmerz dann nachlassen, die Einsamkeit und das Alleinsein nachlassen. Denn genau so fühle ich mich - seit paar Monaten. Ich hoffe es ist bald vorbei.. 

Ich könnte jetzt wieder davon reden, wie sehr mein Herz weh tut und wie sehr ich hoffe und bange, aber nein, das würde es auch nicht bringen, nicht schon wieder.

Deswegen lasse ich es einfach, worüber ich stattdessen reden soll, weiß ich nicht, denn in meinem Kopf ist nichts anderes. Mein Kopf hat nur die Einsamkeit und den Herzschmerz in sich, also worüber sonst reden?

Ich hoffe meine kommenden Tage werden vielleicht ein bisschen ablenkend sein, das wäre wunderbar. 

Und ich hoffe, dass ich nicht mehr ganz so viel Angst habe. Ich habe Angst vor der Zukunft, weil ich sie nicht planen kann und ich plane immer so gerne alles, auch wenn es nicht unbedingt so läuft wie ich das will, aber ich plane alles, aber das, was bald auf mich zukommt (hoffentlich seehr bald) kann ich nicht planen und diese Machtlosigkeit macht mich.. ängstlich, sehr sogar.

Ich denke ich schau jetzt einfach meine Serie weiter und lass sie auf mich wirken.. 

Bye bye cheriés :*